Здравствуй, спирт, приветик, кола - я опять звезда танцпола! ©
***
Раньше я тырила мамину косметику, ну а теперь мама тырит мою!))
***
А я своего бывшего бросила сама. Потом с его новой девушкой познакомилась (через год). Она мне понравилась... Ну короче я у бывшего девушку увела)
***
-У тя бока шире жопы -А у тя язык длиннее письки
***
1-7 классы: "лишь бы 10, лишь бы 10". 8-11 классы: "хоть бы не 2, хоть бы не 2"
***
Если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься =)
***
Нет чего-то невозможного. Есть ленивая задница.
***
у каждой из нас есть один такой, который видел нас в 4 состояниях:пьяными,в слезах,голыми и без макияжа )
***
Вот пацанам не повезло...рост маленький-каблуки не оденешь,лицом не вышел-не накрасится
***
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
***
Когда же в этой стране будут делать такие краны, чтобы, когда добавляешь горячую воду на чуть-чуть, она и становиться горячее на чуть-чуть, а не хуярит кипятком
***
Нда...а ведь было время, когда мы говорили "Целоваться? С языком?! Фууууу"))
***
XXX: ЗАЙ? Можно да я так называть буду? YYY: Неа! XXX: Почему? YYY: У меня не длинные уши, Я не белая, Не бегаю по лесу, Ровные зубы, У меня по телу нет такой растительности....Еще причины нужны?
***
Когда шутка не прокатывает, "юморист" обычно добавляет:"не ну это надо было вииидеть!"
***
Комиссия в дурдоме: - Вы кто? - Я Ленин!!! - А вы кто? - Я Ленин!!! Директору: - Почему у вас здесь все Ленины?! - Не верьте им! Я Ленин!!!
***
Однажды утром я обнаружила на кухне около раковины красивую розу на длинном стебле. Цветок хоть и был искусственным, но этот романтический жест со стороны мужа меня очень тронул.А потом я заметила записку:" Дорогая, не трогай цветок! Я прочищаю им засор в раковине."
***
Это нормально бежать в комнату к компу вперед КОШКИ, чтобы она, сцуко, мой стул не заняла o_0
***
В начальной школе никто и не думал, что физру будем проебывать чаще других предметов.
***
В хирургию поступила девушка с аппендицитом. Раздели,а у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет,а сверху надпись: "Траву не трогать!" Очнувшись от наркоза, она прочла записку от врача "Извините, вынужден был подстричь газон!"
***
А я хочу, чтоб в моей жизни был человек к которому я могла бы приехать пьяная и тупо потрахаться,и срала я на ваши моральные ценности ))
***
Стремный у нас в городе морг - решетки на окнах... изнутри
***
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
***
Разговариваю с мамой : -Мам,давай заведем котЭ! -Ага,чтобы я потом убирала за ним его говнЭ?
***
В клубе -Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну...фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
***
-Как послать матом,но без мата? -Иди на икс,игрек и одиннадцатою букву алфавита!
***
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож:скыр-скыр... И вдруг говорит: -Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу:скыр-скыр, скыр-скыр...
***
Одеваешься. Натягиваешь минут пять на теплые колготки брюки-"сигареты". Подпрыгнула, напряглась, застегнула. Фуууф... И тут бац - в туалет захотелось.
***
Письмо из армии. — Одной рукой я пишу тебе письмо, а другой думаю о тебе, милая!
***
В детстве с друзьями алкоголь покупали -Не, покупай ты, ты старше выглядишь! -Не, давай ты, я сюда с мамой часто хожу
***
Хорошо быть змеей. Спит лежа. Ест лежа. Даже ходит лежа
***
Так сложно раскрыть "Раффаэлло", что-бы ни одна кокосинка не упала на землю...
***
Когда прохожу в школе мимо закрытой двери, мне все время страшно, что она сейчас со всей дури откроется и меня шибанет